eccomi qua...a scrivere di nuovo dopo tanto tempo,che scappa via come le parole che vorrei scrivere sopra qua,sfuggono anche quelle sono un vortice nella mia testa e non fanno altro che confusione!
E tra poco anche quest'anno di scuola se ne va,mi sembra oggi settembre quando l'estate 2008 era finita e ero pronta ,senza alcuna voglia, a rimettermi tra i banchi di scuola ... e ero pronta ad affrontare un anno con legami che durante l'estate si erano frantumati..
credevo di non farcela , ma poi i mesi sono passati ed è nuovamente giugno [e tralascio i ricordi che questo periodo mi da] e le persone sono cambiate, o forse cresciute ,e magari mi devo convincere che la bambina con nessuna voglia di crescere sono S E M P R E e S O L O io !
U F F ìììì ! NON CE LA POSSO FARE !-.-''
non riesco ad andare avanti con le parole ...
senza dubbi vorrei vivere l'estate che verrà in modo spensierato,senza pianti nè dolori come quella passata,l'anno scorso ci sono state persone che anche involontariamente mi hanno fatto del male perchè ero del tutto vulnerabile,certo ora non è che non lo sia più ma è come se una corazza mi sia cresciuta addosso con tutto il male che la gente mi ha fatto passare.
come lo definisco io l'estate scorsa avevo un umore a "spugna"[xD] se (quel) qualcuno era tranquillo io mi sentivo libera di godermi un pò di felicità,se invece (quel) qualcuno aveva qualcosa che non andava io mi autoinfliggevo le pene dell'inferno!
una parte di me vorrebbe lasciarsi andare , ma c'è sempre il passato[quell'infame] che sbuca all'improvviso e mi ricorda che comunque io sono ancora ancorata a lui , come ogni uomo è ancorato all'ossigeno per vivere ..
come dice vasco " Dov'è questa felicità?" , io è tanto che la cerco e mi sono anche quasi stancata di farlo .. anche se la mia non è tristezza ma è malinconia e nostalgia unite al rimpianto.
..il rimpianto di non aver detto quello che pensavo su qualcosa che non mi andava!
..il rimpianto di non aver agito diversamente!
..il rimpianto di non aver reagito alle cose brutte che la vita mi giocava senza contrappormi,prendere una parte e urlare "NO!" non voglio che vada a finire così!
cerco di sviare la colpa,di dire "no,non è stata colpa mia!"
ma come può non esserla! mi sono fatta scappare ciò che realmente contava realmente per me , ho lasciato che mi lacerasse dentro e che poi se ne andasse veloce ,mentre io immobile lasciavo farmi fare ogni crudeltà.
non sono nemmeno riuscita a tenermela stretta la mia felicità, e sono stupida a pensare che lei voglia tornare da me,non ne vuole sapere ...perchè l'ho sprecata continuando a volermi far fare del male e lei si è stufata!
e mi chiedo.."come mai io invece non mi stufo mai?"
oramai è come se stessi bene nello star male!
come dire "quella cosa mi farà soffrire??..Benissimo allora è fatta apposta per me!"
e la cosa più divertente mi lamento pure dopo!
Sono un controsenso ambulante ,mio Dio =D
Mi sento davvero più vuota del solito,ed è meglio che concludo qua queste parole malinconiche ,,, Notte.
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